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レンジがPiー!

っていうと、なんか変だよね。


だって今の時代、レンジが「チン」なんて、絶対言わないじゃないですか。

「ピーッピーッピーッ!」

ってなるもんでしょ。んでもって、忙しいからそのままにしてると、

1分後にまた「ピーッピーッピーッ!!」ってさ。

私はあんたのこと、そんなに待ち望んでたわけじゃないんダケド・・・。
って気持ちになっちゃうじゃない!
自分でしかけといて、とんだあまのじゃくだよ!

・・・じゃなくて。


私が小さいころ、実家で軽く15,6年使ってたレンジは「チン」だったんですよね。

時間合わせるのもダイヤル式でさ、ちょっと加減を間違えるとホットミルクに膜ができちゃって。
あっちいよ!カップ熱すぎて持てないよー!
って母さん呼びに行って、「自分で何とかしなさい!」って怒られたりしてました。。。

ま。今はそれも懐かしき思い出です。

今の子どもたちは「チーン」ってなる電子レンジを知らないんじゃないのかな。

将来自分の子どもに「はい、レンジでピーしてきたよ!」とか言われたらどうしよう。

「ピー!?あんたレンジで口に出せない何かをしてきたって言うの!?コラー!」

とか言ってしまいそうだ。げげげ。

あれかな。「レンジがピー!」じゃなくて、「レンジでPi-!」とかなら、いけるかな。




・・・ひよこっぽいよ。

ま、いいか。
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ライト・ミッション

かっこよく言ってみたけど、結局は電球の交換なのよん。

一人暮らしの女性として、困ることの一つが、電球交換なのだ。

だって。。。


届かないんだもん。(涙)


そして。。。


イスすらないんだもん。(ぼろ泣き)



買っときゃよかったっていつも思うんですけどね。


物、増やしたくないのよねぇ。

だってこたつを机代わりにする生活だよ。

いつイスを使うんだぃ!

電球交換のためだけにイスを買うのも悔しいしさ。




(換えてくれる背の高い男性、募集中。)



ってことで。

炊飯器の台にしてる小さいワゴンから物をおろして、イス代わりにするんだけど、
やっぱ、面倒くさいんだ。

んーー、次の電球交換まで悩むか。




っていつやねん、次!!

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巡りあわせ?

お盆を過ぎても、順調に離人感は継続発動中。

発動中は理解力も落ちるようで、聞いたことがなかなか頭にすとんと落ちてこない。
聞き返してしまうこともあり、上司に不審な顔をされてしまいました。
確認の意味という感じでごまかしたのですけど。

自覚しても自分で対処するにはやっぱり限界があって、だいぶ辛いのです。
一昨日久しぶりに帰って泣いて、「辞めたほうがいいかもしれない」と半分以上本気で考えていました。
会社のためにも、自分のためにも、その方がいいんじゃないかと。

それなのに。
その翌日に新規の得意先を1人で担当するように言われました。
ひとり立ちだ、がんばってねと。


なんだろう、このタイミングは。
まるでやめるのを阻止するかのような感じ。
一人で担当してもいいと判断してもらえたのは嬉しい、だが。だがしかし。
大丈夫なんだろうか、私は。


いっそ辞めたいと言ってしまえばよかったのか。
でも言ってしまえば後には引けない、その後の準備なんてまだまだだ。
「ありがとうございます、がんばります」としか言えなかった。


こんなとき、実家住まいだったら辞めれるだろうか。
いや、今うちの親は老後のために家のリフォームか新築を考えているらしいし。
後先考えずに辞めて、頼るわけにはいかない。

貯金は2年でそれなりに貯まったけど、1人暮らしだからそんなにはない。


うーーーーん。
どうしよう。やっぱカウンセリング受けに行くのが先決か。

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遅く来た自覚

※エアコンはおかげさまで新しくなりました。
 時々しか書かないと、時差が生まれていかんね。



さて。
昔心理学をかじっていた私ですが。

自分が離人症になっていることに、長いこと気づいていなかったらしい。

あれ・・・?
おかしいな・・・?
気のせいかなぁ・・・・・・・?
コンタクトしてるし、ドライアイのせいかなぁ・・・・・・・?

なーんて思っていたけれど、ふと我に返った時に、すっと理解しました。

あぁ、これが、「日常生活がまるで映画のように見える」感覚かと。

なーんてこった。
自分の状況がわからないまま、2、3か月は経っていたということ?



自分をみつめてみたら、現実感がまるでない。
電車に乗って、降りて、階段上ってるときに、
「あれ、着いたんだ」・・・って、おい。


そういえば、最近大泣きしてないなぁ。
怒られるたび、失敗するたび、優しくされるたびに、
自転車に乗って帰り道で泣いて、帰ってアパートで泣いて、
ご飯作りながら独り言で愚痴って、お風呂で泣いて。
泣きまくりだったはずなのに。

今はテレビとか小説で、ぽろっと1粒2粒流れる程度。

表情筋も、ずいぶん動かしてない気がする。
笑ってすら、いない気がするんだ。


自分自身を、薄い膜が包んでいる感じ。
ふっと何かに集中すると、外界をシャットアウトしてしまう。
仕事なんだから、周りも見て臨機応変に手伝ったりしなくちゃいけないのに。
自分で決断して「私は今これをしなきゃいけないから、手伝わない」ならいいんだ。
「私を取り巻く状況から、私が今何をしなきゃいけないのか」を、判断できないのが、つらい。
自分の周りのあらゆる情報を、キャッチして取り込んで、判断することができない。
目の前にあることを、こなすことしかできない。

つらいのは、そんな「普通じゃない自分」が、ただの無愛想で非協力的で、
いわゆる「ダメな人」として、「信用するに当たらない人」として、
周りに認知されていくこと。

「普通じゃない」そんな状況を、私自身の意思で作っているように、見えているであろうこと。





もうひとつ。最近、夢をたくさん見る。
仕事の夢が大部分、家族の夢、脈絡ない夢、夢ばっかりみて、起きると疲れている。
課長や主任が、私の母が切れたときみたいにすごい顔して怒鳴る夢なんて見てしまう。
たまにうつぶせ寝になっていて、金縛りにあう。(関係ないか?)
起きると、のどや目が乾いている。


まだあった。
気づくと息を止めている。意識して止めるのではなくて、息をするのを「忘れている」。
数秒間息を詰めて、ふっと吐いて、息を詰めて、ふっと吸う。
そんなでも、生きている。



自覚してから、自分の行動をチェックしてみた。
現実感を得るために、ガムを少し辛いものに変えた。
目薬も、クールタイプに変えてみた。
危ないと思ったら、トイレ休憩にしてほっぺた叩いてみた。


思うようには変われない。わかっちゃいたけど。
何をしても楽しくない。
友達と会っても話が続かない。
いろいろな物事に、興味を持つことが(今までもだけどそれ以上に)できない。



観念するか。
そう思ってメンタルクリニックを探してみた。
候補は絞られたので、後は予約の電話をすればよい。
・・・ずいぶん勇気のいる電話になるだろうけれど。
今日はできなかった。明日もわからない。


いつ会社から見放されるか、辞めろと言われるか知れない。
そう思って、転職サイトのメルマガに登録してみた。


私のこの行動が、吉と出るか、凶と出るか。

これからのことは、誰も知らない。

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Author:瑚葉
T県民からS県民へ。
会社員・女性・一人暮らし。
ほんわかすること、探してます。

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